Монолог немецкой овчарки

Она взяла взрослую тайскую кошку с трудной судьбой в дом.
И у нее уже была взрослая собака - немецкая овчарка по имени Платон.
Вашему вниманию предлагается очень жизненный монолог Платона к данной кошечке.

Слушай меня внимательно. Слушай и запоминай.
Повторять не стану, хоть и знаю, что ты дура. Все в усы ушло.
Я так понимаю, это вообще тенденция - как красивая баба, так точно дура.
Что ты, что хозяйка наша.
На нее посмотреть - залюбуешься, хозяин вон насмотреться не может.
А как рот откроет - хозяйка, ясное дело, не хозяин, так хоть из дому беги.
Ладно, если бы она просто ерунду порола, так она ее порет вперемешку с матюгами.
А ты даже матюгами не можешь, все "мяу" да "мяу" да еще и голос у тебя противный, как у павлина.
Тоже, кстати, красивая птица, а что толку?
И нечего мне тут глаза жмурить.
Хоть они и синие, а все одно - дура ты.
Как я тебя терплю - сам не знаю.
Что значит - любовь. Хозяин вон тоже...

Слушай, короче. Я тут давно. Я их знаю. Как облупленных.
Все расскажу, а ты запоминай.
И мордой не верти. И не вздумай вылизываться - это раздражает ужасно.
Где это видано - языком умываться?
И это при том еще, что ты в лоточек гадишь, а не как нормальные звери - на улице.
И не лезь целоваться. И не урчи. Ты меня сбиваешь. Вон, на коробке сиди.
Мне тебя лучше видно, когда ты на коробке.
А начнешь хамить, полезешь под кровать, уж будь уверена.
И никакая хозяйка тебя не спасет, никакое "мяу" не поможет, я тебе еще покажу, кто тут штаны носит.
Хотя штаны тут носят все, так что я тебя лучше к когтю прижму.
Ты у меня еще попляшешь.
Ты у меня замашки свои феминистические враз позабудешь, хоть и усы у тебя и глаза синие и маникюр.
Кстати, давно хотел сказать.
Ты этот маникюр состриги. На хозяйку не смотри - ей положено длинные когти иметь, они пользу приносят.
Она меня ими качественно чешет.
А от твоего маникюра мне урон один.
Так что состриги. Клыки видала? Вот и состриги маникюр.

Так вот. Их тут трое на нашу голову.
Тот, что самый маленький - наш союзник, поняла?
Его обижать нельзя.
Он у них для нас все что хочешь выпросит.
У хозяина уж точно, хозяйка наша ни себя не щадит, ни окружающих.
Думаешь, раз она тебя чешет и к себе под одеяло пускает, так она прям золото самоварное?
Гангрена она. Хуже керосину. Как ее хозяин за себя взял - не знаю. Куда он смотрел?
Ни усов даже нет, ни хвоста, всех достоинств - задние лапы длинные.

Но с маленьким она слабину дает, бывает.
Сам видел сколько раз.
Он у нее для меня печенье просил.
Вроде как для себя - она верит, дура, дает, а он мне скармливает.
Потому что впроголодь живу.
Всего харча - какие-то круглые два раза в день.
Кроме среды и пятницы.
В среду и пятницу от нее и круглых не жди.
Она говорит, что среда и пятница в православной церкви постные дни.
И под это дело жратвы не дает.
Почему она решила, что я православный, я не знаю.
Только она, кажется, все-таки сомневается, что я православный.
Она думает, что я, может, мусульманин какой или иудей, потому что свинину она мне тоже не дает.
Сколько уж я намекал - без толку.
То ли религиозные чувства уважает, то ли дура она просто, намеков не понимает.
А может, и то, и другое.

Значит, маленький - наш союзник.
С ним надо дружить.
Он от нее, от хозяйки, тоже натерпелся по маломесячности.
В другой раз расскажу, что тут было, когда они его завели.
Они, значит, сначала меня завели, потом его, а потом вот тебе не повезло.

С другой стороны, все лучше, чем на улице. Хотя на улице хоть писать можно чаще, чем два раза в день. Что ты смотришь, это ты в лоточек, а я-то на улице, как приличный зверь.
Два раза в день.
Тоже, кстати, намекал, что можно и чаще, так она делает вид, что не понимает.
А сама - вот понаблюдай за ней, понаблюдай, - то и дело шастает до своего лоточка.
Тоже она в лоточек ходит, я видел.
И уж точно не два раза в день.
Я ей как-то уж прям понятно объяснил, что мне чаще надо.
Собрал в кулак волю и сделал ей лужу в коридоре.
И что ты думаешь?
Эта дура в меня запустила последовательно тряпкой мокрой и тазом пустым.
Лужу убрала, а на улицу шиш, не повела. Черта лысого, сказала, взрослый кобель, потерпишь.

Значит, маленький. Про него сказал.

Теперь про хозяина.
Мировой мужик, с ним можно договориться.
Он даже уважает чужое мнение и в принципе допускает наличие мнения, отличного от его собственного.
Вот хоть на прогулке.
Пойдем, говорит, Платон, к трамвайным путям, сигареты купим? А
А я не хочу к путям, я на бульвар хочу, у меня там обжитой кустик есть.
Так мы идем к кустику сначала, а уж потом к путям за сигаретами.

Или вот телевизор, да?
Фигурное катание я смотрю. Ты не смотришь? Чтоб ты понимала бы. Я смотрю.

Так вот хозяин соображает - он меня на диван усаживает, чтоб мне удобнее было.
Ты посмотри сама - разве этот телевизор с пола смотреть можно?
Нет, только с дивана. Хозяин это тоже понимает.
А хозяйка - не приведи боже, если вдруг вылезет из своего интернета и придет в комнату, сразу вой: "А ну на место!" - это мне, а потом хозяину: "Ты зачем его туда пустил? Ты зачем его путаешь?" - и как загнет чего-нибудь про иерархию в стае.
Начиталась черт знает чего, теперь вещает про иерархию и альфа-лидеров.
И знаешь, что противно?
Ведь пока на место не уйду, не отстанет.
Хозяин, тот пожалеет да и оставит на диване, а эта...
Все в силу воли ушло.
У тебя вон в усы, а у нее в силу воли. Не баба, а БТР. Я с ней не спорю. Себе дороже. И ты не спорь. А то враз по ушам надает. Уже надавала? За что? За то, что на стол влезла? Вот видишь. Ты меня слушай. Я ее знаю. Так что ты чуть что - ты к хозяину иди. Он правда не совсем союзник.
Он с ней связываться не хочет, поэтому нейтралитет держит.
Но под этот нейтралитет можно что-нибудь сверх программы получить.
Особенно когда хозяйка из дому уходит, глаза б на нее не глядели.

Но харчем она заведует, так что ты с ней повежливее.
Она и хозяину с маленьким порции выдает, и нам тоже. Если не забывает, конечно.
Маленькому, кстати, не забывает, а вот хозяин чаще на подножном корму.
Как и мы. Он-то смирился уже, а я по молодости бывало хлебные бунты устраивал, а как же.
Мисками гремел, ведро с круглыми переворачивал.
И что ты думаешь?
Трое суток на голодовке сидел за эти дела.
На одной воде. Из-под крана.
Ты-то вот когда миски пустые с комода скинула, так я думал, все, конец тебе.
Она ж когда тебе твоих круглых насыпала, я удивился даже.
Видно, настроение у нее хорошее было.
Или не проснулась она еще.
Но про еду напоминай, да.
Она сама может и не вспомнить.
Сама не жрет ничего, так думает, что другие тоже талию хранят пуще собственного глаза.
Только ты не мявчи. О
на от звуков в раздражение приходит.
Я раз гавкнул, так она мне логопедом пригрозила.
Очень, сказала, фрикативно. Раздражает.
Взрывное ей что-то надо.
Велела мне повторять про гусей, которые га-га-га.
А насчет "есть хотите? - да-да-да!" - три дня голодовки на одной воде из-под крана.
Так что ты тоже не мявчи особо.
Ей запросто может что-нибудь недостаточно лабиализованным показаться, и получишь ты логопеда вместо круглых своих.

И не беги впереди ее к шкафу. Сзади иди.
Она любит, чтобы за ней ходили. Или рядом в крайнем случае.
Так что ты не беги. С нее станется, она на тебя и наступить может, все усы оттопчет, а потом еще и по ушам надает, чтоб под ногами не путалась ты.
Достоинство блюди.
Пусть знает, что мы тоже не лыком шиты и за столами сиживали.
Я тебе говорю - сиживали.
Перед тем, как они маленького завели.
Я сиживал с хозяином.
Она-то удрала куда-то, а мы с ним сиживали.
Креветки ели, футбол смотрели.
Хорошо посидели. А потом она вернулась - кто ее звал? - и опять началось: сидеть, место, лежать, рядом, фу.
Подушку мою любимую выбросила... Так что ты перед ней не стелись и не урчи.
Ты делай, что она говорит, но с достоинством.
Чтоб она знала, что ты просто подчиняешься грубой силе.
А хозяин приласкает. А маленький вкусное даст. Дал он тебе утром яйцо сырое? Ты съела? Вот то-то.

А теперь иди спи давай.
Нам в этом доме надо силы побольше, чтобы это все выдержать, вот эту любовь к животным выдержать чтоб.
Давай дуй спать.
Хоть к ней под одеяло, хоть на подушку к ней.
А я тут, на коврике. Под дверью.
Чтоб они утром об меня первым делом споткнулись, а то они ж если не споткнутся, так про прогулку могут и забыть.
Зато если споткнутся, то выгуляют, проверено.
Дуй спать, я тебе говорю. Спокойной ночи.

В детском саду:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
— Снеговики слепили.
Сегодня 17:06

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена?
Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая!!!
Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись!
А во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залезь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазит на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ, ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!

АНЕКДОТ

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!"
Днем: "Иди жрать, боров!"
Вечером: "Пошли спать, кролик!"

Los7angeles
 

История. Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.На
нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают.
Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день
он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и
уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось
несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к
его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто
хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес
практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес
пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет
в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и
трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я
тоже приду к вам завтра?"

Wolf
[взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

Итак, снимая собак......: [взломанный сайт] 
- всегда снимайте с высоты своего роста, вам обеспечены неординарные снимки...

- обязательно отрежьте кусок хвоста, попы или лап собаки в кадре - это придаст вашему снимку динамики...

- самый правильный портрет собаки - на котором самым резким будет её нос, в уголках глаз собаки будут "каки", морда - в слюне, а язык - грязный...

- никогда не вычёсывайте собаку перед съёмкой - куски "мертвой" шерсти придадут снимку суровую реалистичность...

- снимайте своих собак на снегу, пользуясь только автоматическими настройками камеры...

- баланс белого - это вредно и не нужно, ссылайтесь на авторское видение, если что...

- никогда не оставляйте в кадре лишнего пространства по направлению движения и взгляда собаки..

- не забывайте о волшебных возможностях программы фотошоп - глаза собаки нужно максимально затемнить, подпал сделать коричневым - это тренд! да и вообще её всю можно подрисовать...

- выбирайте как можно более пёстрый и яркий фон со множеством деталей - чтобы снимок хотелось подолгу разглядывать в поисках собаки..

- маленьких щенков лучше всего снимать на кроваво-красном фоне, не забывая вспышку " в лоб" - результат феерический..
.
- не забывайте пометить ваши фотографии большим по размеру, и, желательно, многобуквенным логотипом..в котором, всё же, номер и серию паспорта лучше не указывать (мало ли что)....

- запомните десяток фотографических терминов - в любительской аудитории можете сойти за профи : диафрагма,выдержка, ББ,ракурс, боке, композиция, фокус, недо/передержка, ну и хватит..

- помните главное - для вас, творца шедевров, правил не существует, критикуют вас только от зависти, истинный гений всегда недосягаем для понимания масс.